Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? — Был! — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! — Но я их не брал, я порядочный человек! — Но ложки все—таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись! — Так что, можно приходить в гости? — Э нет, ложечки—то нашлись, но осадок остался!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1725.
— Над какими проектами работает сейчас наше правительство? — Над ожиданием повышения цены на нефть.
— Согласно логике Ющенко и Януковича, Юлия Тимошенко под давлением Путина и без всякой выгоды для себя подписала кабальный газовый договор с Россией, нанесла ущерб Украине и за это получила справедливый приговор! Однако вся Европа, включая Россию, почему—то не признает этой логики. — Вся надежда на Турцию! Только у них до сих пор есть негласный обычай приговаривать изнасилованную дочь к смерти или изгнанию за поруганную честь семьи!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? — Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
1 января. Новость: — Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.
Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!
Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.
Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: — Когда же моим подзащитным воровать?
— Янукович на днях вручил Шевченковскую премию всем лауреатам кроме одного. — Почему? — СБУ пока не нашло автора речевки «Спасибо жителям Донбасса…»
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!
— Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.
Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа. — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!
Отец удивляется: — И как же у тебя могла разбиться скрипка? — Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.
Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. — Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился на предыдущим процессе.