Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1724.

Построил прапор солдат. — Иванов! — Я! — В Курске был? — Нет, не был! — Пи#[email protected]аст... — Петров! — Я! — В Курске был? — Нет, не был! — Пидараст... Тут чукча руку тянет: — Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? — Ну, задавай. — Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? — Нет, не был. — Ну и вот ...

— Кручусь как белка в колесе. — Крутится там колесо, белка не крутится.

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Спор порождает не истину, а двух баранов.

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? — Я карманник — украл кошелек, — Я политический — изнасиловал комсомолку, — А я грамматический, — говорит кавказец. — Как грамматический? — Да так, мужской и женский род перепутал...

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
— Галю!
— Мыкола, ты?
— Я.
— Чого орёшь?
— Галю надо!
— Та нема её, а чого хотел та?
(водя х**м по плетню — дрррынь, дрррынь): — Та ничого, поговорыти...

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

В столице России произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не...фу, бл*ть!

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
— Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
— Ну зайдем?!
— НЕТ! — проходит мимо.
— Ты как хочешь, а я пошел.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

— Я не толстая. — Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин.