— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич. — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1723.
Если ты проснулся с вопросом "А нафига вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.
Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
— Мяу, да?
Еврейский:
— Таки да, мяу…
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: — На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
Идёт с работы девушка через парк. — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!
Встретились Сара и Роза. Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: — Что? Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх: — Ээто о..ограбление? — Нет это грипп!
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
— Нет никаких сомнений! Вас отравили! — Господи! Доктор! Как? Чем? — О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
— Ваш муж хороший рыбак? — Скорее чудной. — Почему? — Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
Рождением новой традиции отличился на прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками—прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!
— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще—то какие планы на вечер? — Поработать, поесть и поспать. — Животное!..