— Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда! — Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1722.
Не шутите про селфи. Каждый раз, когда вы шутите про селфи, кто—то уже шутит про селфи.
— Кто это орет там так громко? — Да это соседка наша, Катька... — Рожает? — Нет, беременеет!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл*ть!"
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно: — Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Семья нового русского купаеться в озере, поблизости сидит рыбак — pыбy ловит. Вдруг рыбак услышал, как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к HР: — Hy где моя сотня? — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща. — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
— Не смейся над бабушкой! — Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ...
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): — Трое, а не двое! Девочка: — Так у одного уже глазки открылись!
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... — Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— Правительство наконец—то отпустило цены. — Давно пора, они уже не маленькие.
Реклама: — Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. — ФОРЛАКС — мы расширим ваш кругозор!