Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1696.
Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. — Кого хороните? — Тещу. — А почему гроб боком держите? — А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.
На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта: — Что случится, если у вас отрежут ухо. — Я буду плохо слышать. — А если и второе ухо отрезать. — Я не буду видеть. — Почему? — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.
Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай. — Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб! — Спасибо, я мажу. — Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка. — Да мажу, я мажу. — Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет, это хозяин лягушатника.
— Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика. — Никакого, — отвечает тот. — Почему? — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...
Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.
— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. — Есть связь между событиями? — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами: — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
Беседуют два однокурсника: — Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что—то пока этого не ощущаю. — Просто потом еще хуже.
— Кто ты по профессии? — Я идиот. — Ты идиот? — Сам идиот.
Мэра Херсона Сальдо спрашивают: — Почему город находится в полуразрушенном виде? — Херсон — это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в хорошем состоянии?