Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор. Мусор: — Уберите своих гусей с площади! Мужик: — Почему? Мусор: — Ну гадят они здесь. Мужик: — Вон же голуби тоже гадят. Мусор: — Ну, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик положа руку на сердце: — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1695.
— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?..
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: — Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: — Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: — А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
Встречаются два приятеля. — Чем ты теперь занимаешься? — Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!" — А ты не боишься? — Чего мне бояться? Лев—то я!
Хозяин ночного клуба привел как—то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил: — Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: — Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: — Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
И все—таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали: — Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг. — Гена дома? Шапокляк отвечает: — Гены нет, что ему передать? — Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
— Путин напал на Украину! — Не "на", а "в"!
Объявление: "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".
Приходит Новый русский весь поцарапанный. Жена говорит: — У любовницы был? — Нет — на сходке. Слаавно поговорили...
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег. — К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Разговор отца и сына: – Сынок, не увлекайся в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Крокодил Геня и чебурашка пошли на плантацию пластилин собирать. Собрали штук 50 шариков. И Гена пошёл в душ, а Чебур остался шарики стеречь. Ну думает попробую добро, попробовал и слышит голос Гены: — Чебурашка подай пожалуйста полотенце. Чебур берёт полотенце открывает дверь и кричит в испуге: — Ой бля крокодил!!!