Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1692.
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> палка для селфи.
— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)
Хозяйке на заметку: "Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней".
— После допроса Еханурова в суде Тимошенко назвала его плакучей ивой с дачи Фирташа. — Между прочим плакучая ива может сделать блестящую карьеру, если станет пеньком в Межигорье.
У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, куру заносить? — Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя: — Абраша, куру заносить? — Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время: — Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.
Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
— Папа, а зачем в городе внедорожник? — Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
— Россия, панимашш, обладает по—о—олным арсеналом ядерного оружия, — говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь—пушки.
Врач: — Хорошо, хорошо... Через недельку вас осмотрит Евгений Петрович. Больной: — А то кто? Врач: А.... Так... Патологоанатом...
Приходит к доктору мужик и говорит: — Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: — Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: — А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!