— Как ты относишься к людям, которые бормочут что—то себе под нос, а потом не повторяют? — Что? — Ничего.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1691.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: — Есть ли жизнь на Марсе?! — Белая горячка! — Дык голос—то мужской был. — Самец белой горячки!
— Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик? — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?
Сын спрашивает у отца: — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?. Папа: — Не знаю. Сын: — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав? Папа: — Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: — Нет это мама с работы пришла.
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: — Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? — Стану я из—за двух тарелок студня скотину резать!
— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? — Смогу, Петька! — А штоф? — И штоф смогу. — А ведро сможешь? — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
Приходит девушка к врачу: — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю. — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
На уроке физики учитель рассказывает: — Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: — А не эбанет..? — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??
В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший.