Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 169.
Объявление в супермаркете: — Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.
Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу—ка я русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогие, много я не хочу, подарите что—нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык". Измаил: — Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень — Золотые рога", — вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: — Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец—то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: — И надолго вы расстались со своим мужем? — С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается: — На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер. — Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...
Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
— Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? — Нет, мам. — У неё совсем нет подружек?! — Есть, но они сидят...
Стоит мальчик возле входной двери родной квартиры и кричит: — Мааама! Мааама! Мама?! Мама с кухни: — Что сынок, я тебя не слышу… Зайди и скажи! Сынок идет через всю квартиру и говорит: — Мам, я в какашку вступил!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
— У всех мужчин есть недостатки... — Но у каждого мужчины есть достоинство!
— Расскажите о себе вкратце? — Люблю музыку, есть и спать.
Начинающий седеть мосье жалуется другу: — Ты знаешь, Гюстав, я чувствую, что начинаю стареть. — С чего ты взял? — Понимаешь, сегодня утром меня слегка задела машина, на которой ехала молоденькая красотка. Она, конечно, тут же улизнула. Так вот я попытался первым делом разглядеть номер ее машины, вместо того, чтобы поинтересоваться, была ли это блондинка или брюнетка, как это я делал раньше!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... — Вот как евреи без женщин выкручивались.