Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1689.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Мужик икнул:
— Не иначе кто—то вспоминает.
Жена:
— Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

Два окопа: еврейский и еще кой—чей. Евреи кричат: — Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: — Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: — Абраааам! Тишина... — Абраааам! Тишина... — Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: — Да вы что там, все по умирали что ли? Его тут и чпок...

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала: — Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру. — Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла. Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит: — Вдох... выдох... вдох... выдох...

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То—то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Разговаривают два приятеля: — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет! — И что? — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

Я не абсолютно бесполезен. Я могу служить плохим примером для детей!

Солдат просыпается в госпитале: — Доктор я не могу нащупать свои ноги! Доктор: — Ничего удивительного. Нам пришлось ампутировать ваши руки.

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!