Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1688.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? — Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему муж — следующая пуля будет твоей!

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Бесит когда ваше святейшество в 7 утра поднимает будильник злобный и велит на учения отправляться.

– Может хватит уже морду свою постить? Каждый день одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою – там харя твоя мерзкая. – Ну мам...

Оппозиции повезло – к ней в любой день Нового года может прийти Дед Мороз из прокуратуры.

Засуха. К цадику приходят евреи—хуторяне и просят устроить чудо: — Чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Настоящие друзья — те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.

— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! — Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." — тоскливо подумал вегетарианец.