Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1687.
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги. — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц. — Борются с пиратством, — радуется Билли.
— Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж? — Ты серьезно спрашиваешь? — Конечно! — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.
— Честь имею! – усмехнулся олигарх. — Что—то её никто не видел…. — Неудивительно. Я храню её в непроницаемом сейфе.
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра. — Это какую же? — Встаю с кровати!
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Двое чукчей идут, рядом трамвай останавливается. Подбегают к нему. Чукча говорит водиле: — Слышь до базара не подбросишь? — Не еду туды... — Жаль... Второй чукча подходит: — А меня?
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
Разговор Рабиновича по телефону: — Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? — Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. — Не—е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую—то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня—то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит? — Да... жена!
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Из разговора двух подруг: — Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится. — Да, но он такой совестливый. — Успокойся, совесть половым путем не передается.
Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона.