— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату . . .
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1685.
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди... — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: — Что бы вы хотели заказать? — Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! — Это невозможно — он не отдаст!
Завтра будет новый лень.
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Все—таки как много зависит от места действия: — Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
— Мужики, меня в армию забирают. — Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? — Мне сказали: — За немцев будешь.
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Новость: — Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме. Комментарий: — Какая проблема, будут курить жуков!
— Мой муж умер сразу после свадьбы... — Бедняга... Но повезло: — Недолго мучался.
Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? — Согласен. — Интересно знать, что было по ту сторону забора? — Крокодил. — Вы так думаете? — Я знаю. Тем охотником был я.
Компьютерщик говорит девушке:
— Ты мне сегодня во сне приснилась!
— В эротическом?
— Нет, в обычном.
— А как ты их вообще различаешь?
— А у эротических расширение. JPG
В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда... может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.