Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1684.
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»? — Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.
На ларьке висела табличка «Стучите, открыто», а теперь вместо нее:
— Настучали, закрыто.
— Петя, за что тебя прогнали с уроков? — Я классовый бандит!
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. — Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.
Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.
В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.
Американскую журналистку спросили: — Какая разница между женщиной и газетой? — Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина — просто находка для любой газеты!
— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? — Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт. — Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Девушка в ресторане жалуется официанту: — Мне что—то так неудобно сидится! — Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.
Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит: — Боевая! Другой: — Не, то учебная, имитатор! Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору: — У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит: — Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.