Решение руководства телеканала ТНТ: — Ксения Собчак остается ведущей реалити—шоу Дом—3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: — Коней на переправе не меняют!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1682.
— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? — Для начала покупаете водку. — Начало мне нравится! А потом? — Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. — И что мне потом с этим делать? — А потом кладете туда свои зубы.
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Пришел грузин к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. — А вы не отвечайте!
Давно хочу сказать «Я люблю тебя», но всё время некому.
На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Плакат у трассы: — Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ
— Слышь, а Никодимыч—то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
— Скажите, каким шампунем вы моете голову? — Я кипячу!
Человека—паука нельзя убивать: плохая примета.
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.
— Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать! — Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает: — Ну ты чего в гости не приходишь—то? — Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде. — Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Рыбный магазин. — Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!" — Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская? — Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.