В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1678.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Сидят гробовщики,бухают.Один говорит: — Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется. Другой отвечает: — Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим. Третий: — А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно. Четвертый: — А если они все за руки возьмутся —оградка прикольная получится.
— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Жена провожает мужа на курорт и говорит: — Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы! — Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.
Маленькая девочка молится: — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Два мента нашли труп. — Ну, что, пошли начальству докладывать? — Подожди, сначала труп мелком обведу. — Это еще зачем?! — Да чтобы тараканы не лезли.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Вопросы в анкете переписи населения: — Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого. — Hу, а с малым—то сколько?
Коротко о моем лете: "Что это было черт возьми?"
— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
— Ну и что же?
— Оказалось, я женился исключительно по любви!