Охотник с весьма живым воображением рассказывал, как неделю тому назад он один выстрелом убил двух куропаток и зайца. — Я выстрелил только в одну куропатку, — пояснил он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. — А как же с зайцем? — полюбопытствовали друзья. — О, с зайцем было по—другому, — последовал спокойный ответ. — От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который как раз в этот момент пробегал сзади меня.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1674.
Юзер: — А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: — Себе в задницу, например. Юзер: — А что—нибудь более компьютерное? Админ: — Ну... мне в задницу...
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7—й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы – в США или СССР. Картер говорит: – У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США – сволочь. Брежнев ему отвечает: – Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США – сволочь.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. — Ты меня любишь? — спросила Ева. — А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.
Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит: — Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей. Любовник: — Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
Геннадий Зюганов с обидой говорит Владимиру Жириновскому: — Похоже, что на следующих выборах мы с тобой должны будем проиграть не Медведеву, а Путину. Он уже заявил, что президент Рузвельт находился у власти четыре срока. — Он хочет стать таким как Рузвельт?!! Это же как в анекдоте. Гена, откуси ему ноги!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели? — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
— В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования...
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: — Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где—то всю ночь. — И это — проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где—то всю ночь. — Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? — Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
— Знаешь, я верю только фактам и цифрам. — Ты ебл*н. [17, 24, 55].
Когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.
Приходит Путин к доктору и говорит: — Бля, Доктор, страть не могу! Доктор осмотрев: — О, так у Вас же дырки нет! Путин: — Вот суки, зализали!!!