Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: — Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1670.
Стюардесса: — Наш самолет лети быстрее скорости звука. Пожилая дама: — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.
В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. — Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. — Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.
Забегает Вовачка домой и кричит: — Мама!!!! папу сбили мать в шоке. — Кто?? — Трёхколёсный велосипед. — Фууу!!! ты так больше не шути. — Который асфальт катает..........
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. — Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? — Украинский. — Почему??? — Кравчука с нами нет.
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. — ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: — ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает. — Ну че, бабка, спам? — Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама: — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает: — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: — А кто это к нам пришел???
Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.