Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 167.

— Абрам, поздравляю тебя — Скоро твоя и моя семья породнятся! — Неужели твой сын и моя дочь? — Нет — твоя жена и я!

Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Сын родился. Светланой назвал. — А почему сына Светланой—то??? — Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама...

Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? — И да, и нет, доктор.

Вопрос армянскому радио: — Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»? Ответ: — Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.

Медосмотр в военкомате. Врач: — Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: — Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: — Я говорю, раздвинь ягодицы! И—и—и—и—и—и—и!!!! Врач: — Ты чо делаешь?! — РУКАМИ!!!!!

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог: — Смотри, ястреб что ль.. — Да похоже.. — Здороовый такой.. — Да.. — Такой нашего кота запросто унесет.. — Да ты чо, не унесет! — Да унесет, точно тебе говорю! — Да не.. — Да точно! — пауза.. — Неси кота!!

— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): — Да, это они умеют...

Врачиха — пациенту: — Молодой человек, высуньте язык и скажите «А». Тот высовывает язык — сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом: — А—а—а—а!

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

— Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу? — Старая добрая традиция — не сдавать пустую посуду. Какая ни есть, а заначка на чёрный день...

— А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? — Чем, мистер Холмс? — Водородом! — ?? — Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул — так всю Винду разнесло нафиг!

— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? — О перемене пола не задумывался?