Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1669.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: — Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке — в поддувало!

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О... А где это — Дно Рождения?!

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли — Вот эта белая коробочка с синей полосочкой! — Да вы что, это же противозачаточные! — Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.

Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары! Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — Да я сам первый раз вижу!!

Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»? — 8—О А мы такой книги не знаем... — Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов, как—то по уменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. — Да что этот качок понимает в математике!– говорили они.

— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа? — Он назвал меня киской. — Ну и что? — А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Дети спрашивают у многодетной матери: — Мама, а где я взялся? — Тебя, Петя, в капусте нашли. — А я где взялся? — Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли … — А я где взялся? — Тебя, Вася, в моркови нашли … — Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: — Явка провалена. — Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: — Явка.

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: — Давай, а? — Не дам. — Ну, давай? — И думать забудь! — Вымрем ведь... — И вымерли!