Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1667.
— Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер.
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает: — На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: — Арагва — это река, а то некоторые подумают...
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. — Почему красным кремом чистишь сапоги? — Вас это не ебет, товарищ генерал! — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо! — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... — А меня это не ебет! — Я же сразу вам так и сказал!
Спрашивают Карлсона: — Слушай у тебя бывают менструации? — Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.
— Раскольников, ты почему опоздал? — Да вот, старушку.... — Через дорогу переводил? — Нет, подальше...!
Хоронят тещу. Священник: — Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: — К счастью, она иногда промахивается.
Рано утром муж просыпается и толкает Жену в бок. Она (сонно): — Ты что меня будешь? — Конечно буду! – отвечает тот.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера. — И этот мал. — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.
— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России? — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: — Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!
Идут два парня навстречу идут две блондинки. — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой — Не говори им! — Хорошо, Ксюша! — БЛИН, Ира!
Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: — Загадывай — говорит — свое желание. Ну мужик начинает: — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: — Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!