Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1662.

Европейские социологи в ужасе: — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые...... Российские социологи успокаивают: — В России нельзя проводить исследования 1 января!

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, изнасиловал?! — Нет, сбежал!

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? — Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.

Паркует мужик «Запорожец», тщательно закрывает, включает сигнализацию. — Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель. — Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто—то насрал!

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

Маленькой ёлочке – маленький топор.

Дамблдор:
— Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. — О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: — Вот—вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

— У вас есть собака? — Нет. — А какое у вас есть домашнее животное? — Компьютер.

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А х*ли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! — ??? А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

— Дорогая, а где твой Мерседес? — В автосервисе. — Опять грохнула за мой счет. — Нет—нет, просто сломался. — И что сломалось? — Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: — Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: — От вас еще нет.