Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1658.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников? — Русские своих не сдают.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит: — Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!
Я не такой параноик, как каждый из вас думает.
— Почему Януковича так сильно охраняют, опасаются, что на него совершат покушение?
— Нет, боятся, что он убежит вместе с казной.
Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.
Разговор двух незамужних: — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать! — Догнала?
Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.
Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого: — Ты бы что сейчас хотел? — Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. — А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! — ??? — Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: Пидарас! А я бы кланялся, кланялся..
Муж говорит жене: — Ну ты и лентяйка! — Почему лентяйка—то? — А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что—нибудь помыла, покрасила? — И помыла, и покрасила! — Это что же? — Голову помыла, ногти покрасила!
Муж — жене: — Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся! Жена, мрачно: — Да—а—а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только раз в неделю...
Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: — Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: — Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: — Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!
— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
Педагог — маме: — От вашего сына дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!