— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1657.
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой. — Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро? — Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — Мой брат в годы войны был полицаем, а я писал: — Мой брат был командиром партизанского отряда.
— Запись в дневнике: — На уроке ботаники съел наглядное пособие. — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
У Сталина спрашивают: — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби? — Есть, я анекдоты про себя собираю. — И много у вас в коллекции. — 3 лагеря...
Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: — Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? — Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: — Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... — А я больше и не просила!
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. — Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. — Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Встречается два мужика. Один говорит другому: — Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! — Какая же она классная? Она ж вся в дырках. — Это не дырки — это норки!
— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Два зверя—ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!
Болтаются двое альпинистов на стене, парень и девушка. Парень, конечно, снизу. Девица отыскала уступ и хочет закрепиться. Парень снизу: — Света, вяжи булинь! — Ага попробую... — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Подруги разговаривают:
— Я слышала, что ты влюбилась.
— Слышала? Неужели я так громко кричала?..
— Как Вы спите? — Да так себе, Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
Запись в вахтенном журнале: — Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего—то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Жду пока он вернется! — А почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Неужели с тобой такое бывало в Одессе? — Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.