Звонок в Новогоднюю ночь. — Алло, Новодевичий монастырь? — Да. — Новые девочки есть?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1651.
Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!
Биатлон по нашему: — Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.
Журналист спрашивает известного мультимиллионера: — Вы помните свой первый миллион? — Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Объявление в газете: — Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Подходит парень к девушке: — Девушка, с вами можно познакомиться? — Катя. — А поближе? — Две кати...
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.
Понарожают нормальных людей, а идиотам потом мучайся с ними.
Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее — с головной болью.
Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
Змей Горыныч с бодуна:
— Не—е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
Беседуют 2 охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильнее бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.