Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой—то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1650.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
— Е2—Е4! — С2Н5ОН? — Вот сволочь, всегда выигрываешь!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. — Вот, например, чучело совы...
Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Медведев: — Алло, Джордж? Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией... — Эй—эй, погоди! Какой трагедией, у нас все в порядке! — Чёртовы часовые пояса... Эээ... Я попозже позвоню.
Кавалер уговаривает даму выпить:
— Ну давайте — чисто символически!
— Хорошо.
— Но до дна!
— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
Чукча в зашел в автобус: — А я на этом транспорте до конечной доберусь?
Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает: — Ты что, боишься, что гости их разворуют? — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница: — У Вас художественная литература есть? — Есть. — А классика есть? — Есть. — А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает: — Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет. Опять выныривает: — Ключ на пятнадцать! И опять ныряет… Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру: — Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. — Такого количества езды по встречной он не видел никогда.