Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 165.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: — В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.

— Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. — У вас есть какие—нибудь вопросы? — спросил работодатель. — Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег? — А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.

Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь: — А ну, мужик, я тебя заломаю! — Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю! — А что мне в этом проку?, — спрашивает медведь. — А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся! — Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю! Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит — мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет — мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

— В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. — Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: — Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец первого сына? — Ты.

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: — Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

— Дорогой, во время нашего медового месяца ты ничего не говорил о своих вставных зубах, — говорит жена. — Ну, дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.

Жена:
— Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
— Я не исчез — я убрался!

Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано: — Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик спрашивает: — Ну что бабка, надолго тебе их хватит? — Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.