Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1643.

— Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями! — А пианино где? — Дал послушать!

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого—го! — В смысле? — Жену—то топчешь, аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем... — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!? — Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз! — Давай, — сказал чукча. После секса отнимает шкурку: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Ватага детей прибегает на кухню к папе: — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: — Петька! Ты чем это тут занимался??? — Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку. — Да? Дак ведь говно—то лошадиное! — Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

— Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала? — Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. — Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

— Дорогой, зачем ты оскорбил моих подруг? — Это был всего лишь стенд ап, а у них нет чувства юмора. — Ты обозвал одну пьянью, а вторую ведьмой. — ЭТО.БЫЛ.СТЕНДАП.

Начальник сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

Вовочка: — Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии? — Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Ошибки учатся на мне.

Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит? — 3—е голубых, — ответил пациент. — Объясните своё предположение, — просит его врач. — 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент. — Голубые летят, — ответил пациент. — Почему голубые? — спросил доктор. — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые? Тогда врач пошёл на последнее и спросил: — Посмотрите на меня, кого вы видите? — Голубого, — ответил пациент. — Почему? — спросил его доктор. — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?