— Папа, когда ты мне купишь велосипед? — Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1636.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.
— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
— Ты что Василий? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
После освобождения из—под стражи в зале суда Таджикистана российских лётчиков МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
В поликлинике раздаётся телефонный звонок: — Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? — Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. — А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.
— А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
— Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.
— Петрову опять повезло! — Он получил повышение по службе? — Нет, его похоронили на Ваганьковском.
— Кем будет Янукович после президентских выборов 2015 года? — Сбитым вертолетчиком.
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит: — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: — Ты кто? — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто? — А я дура—а—ак!