Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе привезти? — Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1631.
Вопрос армянскому радио: — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? — Так евреи экономят чернила.
— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст. — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...
— Владимир Владимирович,там же у вас страна горит!!!!!
— Да нееее, не сгорит, мы ж ее в сортире мочим....
Доктор — пациенту: — У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — С плохой. — Мы ампутировали вам здоровую ногу. — О Господи... — Но больную еще можно вылечить!
— Ваня, а ты по козерогу кто? — По—видимому гороскоп.
Читает как—то новый русский своему сыну сказку на ночь: —... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»... — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом...
Потерпев поражение, боксер возвращается в раздевалку. Нос у него разбит, скула свернута, чувствовал он себя отвратительно. Но тут к нему подошел тренер и сказал: — Я принес отличные новости! — Какие же? — Прошептал еле живой боксер. — Мне удалось договориться о матче—реванше на завтра.
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Секретарша отвечает на телефонный звонок: — Как вас представить? — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать.
Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
— Сеня, почему ты такой грустный? — Завтра выдают замуж мою невесту... — Что ты говоришь?! А за кого? — За меня...