Тюремный священник зашел в камеру к вору—рецидивисту: — Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. — Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1630.
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога: — Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? — "Зенит" — "Спартак"! — Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! — Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...
Звонок по телефону — Алло а Катю можно? — А она в роддоме. — А что случилось?
Старшина показывает сержанту пальцы на руке: — Это большой, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец. Потом сжал кулак и через минуту разжал: — Ну, а теперь — где какой палец?
Здравствуйте, я автоответчик. — Хозяев уже две недели нет дома. — Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..." — Но где же тут говорится о головном уборе? — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Из биографии: — Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе.
Возвращаются мужики с охоты. — Да—а, не пошла сегодня чего—то охота! — Да—а—а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...
Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. — И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Мальчик спрашивает папу: — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет? — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!
Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.
— Ты куда собрался? — На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим! — Шапку надень! — Ну мааам..