Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 163.
Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
— Ты что — нудист?
— Да. А как ты догадался?
— У тебя целый день ширинка расстёгнута.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!
Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.
— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.
Негр в легковесном пальтишке оказался зимой в русском автобусе. Задрожал от мороза, запрыгал. Бабушка в тулупе долго на него глядела а позже говорит: — Будто, Маугли, промерз?
— Валя, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
Обсуждение фильма на порнотрекере:
— Ну что, как фильм?
— Да блин, порнография какая то!
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак. — Ты когда—нибудь так со своей женой? — Нет, но хочется. — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну как? — Нормально. Ничего особенного. — И твоя жена не возражала? — Нет, конечно, а что? — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Пап, ну кто же так какает!
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?
В Украине объявлена супер—акция для Петра Порошенко: — Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: — Мольберт взял? — Взял. — Кисти взял? — Взял. — Краски взял? — Взял. — Политру взял? — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.