Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне"Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1629.
— Как первобытные люди спасались от холода? — Они обрастали шерстью!
Бывает так, копишь—копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. — Так это же с первого. Чего вы меня сейчас—то будите?
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я заработал пупочную грыжу.
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого—нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Тёща: — Сынок, плохо мне что—то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо! Зять: — Мама, не надо из—за нас менять свои планы!
А давайте летом вместо холодной воды будем отключать зарплату учителям. Они, всё равно, не работают.
Урок истории. Училка: — Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: — Родился Пушкин. — А 1812—й? — Пушкину было 13 лет...
Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.