— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1626.
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат. — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему. — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Если что—то и может положить конец похищениям детей, то только торговля наркотиками.
— А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? — Еще бы, из—за этого у нас утром был страшный скандал.
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Лежат в коляске двойняшки — малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать: — Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой: — Ну что разоралась, дура? С соски слезь.
В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. — Ну, чаво—чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: — Чаво — чаво... Живу я тут!
— Алло! Добрый вечер! Такси слушает! Заплетающийся голос на том конце провода: — Мне бы машинку заказать на Ленина 270. — Хорошо! Куда едем? — Ленина 274. — Эээ... Простите, это через один дом? — Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
— Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям. — Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит: — Мусор захвати с собой, бездельник!
— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!
— Ваш сын все перемены бегает за девочками! — Ну, в его возрасте это нормально ... — С ножом?