Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность: — На какую зарплату вы рассчитываете? — На "вау, это все мне?".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1624.
Краткость — мне не сестра.
Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!
— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль. — А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...
— Ты меня любишь? — без конца спрашивает жена. — Конечно, — отвечает муж. — Если бы я тебя не любил, разве я оставался бы скучать возле тебя все эти вечера?
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник!
Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий: — Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Вообще странно, что Пентагон так заголосил из—за того, что их летчик испугался.
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! — А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Встречаются две одесситки: — Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? — Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж. — А если он тебя захочет? — Тогда он выходит в коридор и свистит. — А если ты? — О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"
Жена обращается к мужу: — Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу? — Да уж сколько раз это делал — бесполезно.
— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг. — Ага! Значит, они разошлись!