Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. — Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1622.
— Доктор, а я еще и по большой не могу… — К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!
Людоед спрашивает у жертвы:
— Как тебя зовут?
— А сейчас—то вам на что?
— Для меню!
— Какой у вас рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, доктор. — Я не доктор, я плотник.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.
— Мама, я вот подумал: — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!
У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: — Компьютер показал...
В банк приходит желающий устроится на работу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера : — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..
Верх неудобства — это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
Приходит девушка к зубному вpачy и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка... — Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
— Прикинь, Саня, мой дед был греком. — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Люди, верящие в параллельные вселенные, живут в своем мире.
На базаре: — Вы мне кошелку продадите? — 30 рублей. — 10 рублей. — Бери за 20 и беги, вон хозяйка идет.
Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса: — Может, вам зал открыть? Жених: — Не надо. — Может, музыкантов позвать? — Нет. — Видео—фотосъемка? — Нет. — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...