В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет — то просто нормальная.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1615.
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. — Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».
Блондинка первый раз залезла на лошадь. — А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. — Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Последнее слово свиньи на мясо комбинате: — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!
Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! — О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! — Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: — Ya, ya! Das ist fantastisch!!!
Маленький Мальчик идёт и поёт: — Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: — Девушка бросила? — Нет, ЧУПА—ЧУПС потерял!.
— Слышал, Конституционный суд начал рассматривать дело о конституционности полит реформы? — После этого он рассмотрит дело о конституционности Конституционного суда и сам себя распустит.
— Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил? — Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине.
— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.
— Командир, пятьсот рублей до Невского! — Две тыщи, и можешь покомандовать сам.
Встречаются два фармацевта:
— Ну как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.