К авто мастерской подъезжает молодая девушка и просит: — Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: — А зачем? Девушка: — А у меня тормоза не работают!..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1600.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там? — Ребята, а вы там че? Куда все подевались? — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика. — Но саперы были вынуждены пойти другим путем.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля—ля—ля—ля, ля—ля—ля—ля, ноги убрал на хрен, ля—ля—ля—ля!
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! — Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
— Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину! — Сколько? — спрашивает обеспокоенный муж. — Да почти ничего, сто франков в месяц. — В течение какого времени? — Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
— Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... — А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."
— У вашего мужа новый костюм? — Нет, это мой новый муж.
— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, фиговая у тебя жизнь.
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит: — Кто Вы и куда? А Ваньки отвечают: — Музыканты мы, в РАЙ пришли! — Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД — там вам место!!! Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед: — А вы случайно не Иванушки International??? — Да, да — это мы!!! — Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!
— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. — Какой такой гостинец, Анзор? — Гостинец? «Метрополь»!