Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 16.

Я хочу иметь троих детей. И назову их Контрл, Альт и Делит.
— И как только будет происходить какая—нибудь херня, сразу буду лупить троих одновременно.

Переговоры в эфире между вышкой и аэропланом. Вышка:
— Ромашка, я — Клумба. Доложите обстановку.
Аэроплан:
— Клумба, Клумба, я — Ромашка. На хвост сели два Мессера.
— Ромашка, я — Клумба. Вас понял. Из списка вычеркиваю.

Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке: — Бабушка, кто такой Александр Пушкин? — Это такой великий русский поэт. Проходящий мимо Рабинович: — Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" — это бывший "Лазарь Каганович".

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: — Слышь, плохая примета в носу ковыряться. — А что в ней плохого? — Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: — Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление? — Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

Порошенко вызывает своего помощника. — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета? — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Вовочка:
— Папа, а откуда бегемоты рождаются?
— Хм...
— Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: – Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь – не от тебя!

— Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
— Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка...

— По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
— Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец,
— Вовочка, а у тебя?
— Черного...
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Для культурного взрыва нашему обществу не хватает критической массы… критически мыслящих людей.

— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа ... — Значит, ты импотент!))))