— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1596.
— Говорят, Луценко чуть не лег под колеса своего автомобиля, чтобы ГАИ не поставила его штраф площадку. — А что ему стоило, если он больше не лежит под Жванией.
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно): — Ужас! Неужели так больно? Пациент (выплевывая откушенный палец): — Еще бы!
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? – Нет! – Почему? – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
— Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну? — Выдать её замуж за принца Нестояна.
Последний визит Януковича на Львовщину был таким скоротечным, что местные жители даже «шмайсеры» не успели откопать.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
Звонок ясновидящему: — Алло, можно к вам на прием послезавтра? — Но вы послезавтра не сможете прийти! — Но, почему?!? — Завтра вы сломаете ногу!!!...
— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!
Сын обращается к отцу: — Папа, пойдём поиграем в футбол? — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит. — Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…