— Слышал, в Интернете уже вовсю торгуют кирпичами с Андреевского спуска? — Интересно, если покупаешь кирпич для Януковича, получаешь скидку?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1595.
— Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют.
— Поэтому и любовь не идеальна!
Гаишник останавливая Бентли думает: — Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает: — Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает: — Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает: — На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает: — Положу сыну в копилку
Прям в почку попал.
Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый Год! — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны!
Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.
— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно... — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. — Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
Наша милиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии, в мире нет физических тел, которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!
К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться: — Я буду платить, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. Спор разгорается еще сильнее. — Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один. — Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой. — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
Если серьёзно... я не серьёзный человек.
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер: — Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?
Идеальное взаимопонимание — это когда вам обещают, а вы в это верите.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найд.
Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.