Пользовательский интерфейс — как анекдот. Если его нужно разъяснять — он плохой.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1577.
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится работать — то тут уже надо лечиться...
Абрам, на тебе села муха! — Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!
Один приятель спрашивает другого: — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? — Нет. Счета за коммунальные услуги.
Разговаривают приятели на вечеринке: — Жена постоянно «пилит», то не так, это не так. Достала... — А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает. — Ну и что ты ей говоришь? Вот, например, недавно кричала на меня: — Почему до сих пор на кухне грязная посуда? Я ей в ответ: — Да пошла ты...! Я еще полы не помыл!
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурный. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
— Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево. — Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это значило бы, что она пошла налево.
— ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат едят.
— Почему Пятница 13 — считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам: — Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Сверху голос: — А кто вчера девочек заказывал?!!
— Доктор, как мне похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это же далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!