Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1575.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург: — Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на такой вертолет как у Януковича. — А зачем тебе такой вертолет как у Януковича? — А мне вертолет не нужен, мне бы столько денег как у Януковича.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

— ОООО СИЛЫ ТЬМЫ!!! Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!! УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ!!! ПРИДИТЕ КО МНЕ!!! и сделайте мне бутерброд... — Что? — Ничего мам, бутербодик сделаешь?

На приёме у врача: — У вас вши есть? — Есть. — А чем вы их лечите? — А они у меня не болеют!

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать? — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — С—слышь, с—старик, ты че, в морду хочешь? П—положи, где взял!

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: — Ну что ты так трясешься.. в первый раз что—ли?

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?

Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть.