Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1570.
Пшонку спрашивают: — Что вы скажете про принудительную доставку Тимошенко в больницу и про ее фотографии со следами побоев? — То, что она живет в колонии полной жизнью — поездки, фотосессии, ….
Одесса. Рабинович спрашивает племянника: — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом я их пересчитаю.
Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену: — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? — Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? — Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Да что ты знаешь о котятах, щенок!
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: — Пиццу на 4 куска поделить или на 8? Блондинка: — Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина: — Мадам, разрешите, я вам чего—нибудь закажу? — Отвали... Мэн — отваливает. Подходит другой — покруче: — Не согласится ли мадам поужинать со мной? — Отвали... И так несколько раз. В кабаке шок — чего даме надо? Вдруг забегает какой—то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену: — Чего это она? — Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...
Сидит компания программеров. Один: — Вчера познакомился с девицей — супер! Туда—сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру... Все: — Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?
Опять — двадцать пять!!!. — Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. — Я тебе что — рабыня, пиво носить? — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё? — Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: — Ох уж эти рабы!
К директору школы прибегает зареванная учительница: — Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Врачам начхать на нашу аллергию!