Разговор двух.
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями, наверное?
— Нет, застрелить хочется!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1568.
— Говорят, Медведев все еще думает, ехать ему в Крым на встречу с Януковичем или нет. — Неужели гонорар Медведева больше, чем у Дженифер Лопес?
— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой. — Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.
У нас только один день в году — день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.
"Палки в колеса" — жезлы гаишников.
— Одолжи мне свой пылесос. — Не могу, муж запретил выносить вещи из дома. Но, если хочешь, пока его нет, по пылесось им у меня.
— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди? — У меня как—то комп на ремонт забрали...
Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего: — Как вы относитесь к сухому закону? — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.
Женщина у гинеколога: — Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри! Доктор осторожно ввел палец. — Больно? — Глубже, доктор, глубже! — А так больно? — Глубже, доктор, еще глубже! — Гм! Вам надо к зубному...
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!
Родился ребенок—гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается: — Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Отец перебивает: — Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги?
Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров. — Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу. — Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь и ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: — Рыба—пила. Переглядываются: — Больше пить не будем!..
— Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой? — Помню. — Так ты меня уже тогда бесил.