Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1565.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: — Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Колобок уговаривает медведя: — Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки...
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! — Хорошо, мама, больше не буду...
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.
Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.
Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать... — Семь лет хватит?
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! — За что?! — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, будто у меня две судимости.
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...