Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик: — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1564.
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
Звонок на радио: — Здравствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс. Диджей: — Я не помню такой, может напоете. Слушатель: — Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна...
14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: — Ну как? — Не айс!....
Приходит студентка в деканат: — А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.
Встречаются два приятеля: — Чё грустный такой? — Д—д—да н—н—на теле—теле—телевидиние х—х—ходил на ра—ра—работу устра—аиваться! — Кем? — Ди—ди—диктором! — И как? — Не—не—не в—в—в—взяли, по—по—потому что... ев—ев—ев—врей...
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: — Где ты был? — Люся, я был на кладбище... — Что случилось?! Кто—то умер? — Люся, ты не поверишь — там все мертвые...
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Американский гангстер, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание: — ...А бриллиантовое колье, стоимостью 100 тысяч долларов, завещаю тебе... — А где оно? — с волнением спрашивает приятель. — На флорентийской вилле Рокфеллера, в его спальне. Как влезешь с балкона — справа от двери.
Мариванна — пятому «А»: — Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: — Думаю, что предновогоднее.
Блондинка рассуждает: — Интересная особенность Интернета: — Стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
— Как дела у Коляна? — Попался он на взятке — пять лет дали... — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал! — Да, ребёнку два года! — Господи, а ребенку—то за что?!
Поезд по направлению "нах*й" отбывает прямо сейчас. Возьми свой билет, ты уезжаешь.