В магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1562.
— На кого должен быть похож ребёнок? — Ну, на отца, конечно... — Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
— Что ты делаешь завтра? — Везу тещу на кладбище. — О, да у тебя счастливый день! — Да нет, к тестю на могилу.
70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит: — Не выталкивайте пьяных из ресторана. — Но почему? — Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.
Заблудился Геолог в тайге, кричит: — Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из—за дерева Чукча и говорит: — А, как здесь — так "люди", а как в Москве — так "сковородки с ушами"!
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание — мерс шестисотый. — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание — легонький инфарктик.
Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. — По крайней мере так он сказал маме.
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
В темном переулке. — Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет. — Тогда снимайте пальто.
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
— Надевай перед сном носочки. — Зачем? — спрашивает жена. — У тебя пальцы на ногах некрасивые. — Хорошо, — говорит жена. — Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: — Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что—то. Жена: — Надеюсь, ты им помог? Муж: — Конечно! Отдал твою маму!