Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1556.
Подруга рассказала. Покупаю имбирь на базаре. Взвесил мне мужик маленькую такую козюльку и говорит: — С вас 100 рублей, — и добавляет, — и за что только такие деньги? — За здоровье. — Наливай
В аптеке: — Что можете порекомендовать мне для лица? — Пакет.
Конструкторы ВАЗа разработали 6—ти местный автомобиль.
— Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Прапорщик построил роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш! Через пять минут. — И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: — Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... — Так это ж летучая мышь! — Да? А говорил — летчик.
Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
Девушка — парню: — Когда пойдём обручальные кольца покупать? — А не рановато ли? Может, я ещё передумаю. — Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца. — Какой ещё зуб? — Который я тебе выбью!
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
Встречаются два приятеля—бизнесмена: — Ты налоги заплатил? — Да. — Спишь? — Нет. — Почему? — Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.
— Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько минет? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…
После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.
Рассказывает Бетмен графу Дракуле: — Лечу как—то над городом и вижу: — Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... — Ну и как? Она, наверно, обалдела?! — Да нет, не она — человек—невидимка!