— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?! — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1551.
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, — абитуриенту, который явно нервничает: — Мне кажется, мы знакомы. По—моему, мы уже где—то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: — Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. — Так—так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: — Вы сказали тогда: — Мне кажется, мы знакомы. По—моему, мы уже где—то встречались с вами, молодой человек?
Дочь приходит к отцу—следователю и говорит: — Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной...
Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь. — Надо прятаться, а то промокну! — подумал Сэм и нырну в воду!
— Официант, я просил подать две порции мяса, а вы принеси одну! — Извините, забыл разрезать пополам.
У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит: — Ребе, каждый год ребенок, что делать? Раввин открывает талмуд и читает: — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано. Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину: — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!? Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит: — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!? Раввин достает талмуд, читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!
— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
— Что же ты говоришь "хотели"?
— Если б не хотели — не изнасиловали бы.
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
— Ты что такой грустный? — Да вчера баксы купил и денег не осталось.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.